Ch'tites Blaguounettes....

Bon ba voilà tout est dans le titre... Toute sorte de blague accèpter!!! je vous prévien j'adore l'humour noire!!!!

Donc sinon la blague:

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser auprès du curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal vient s'asseoir à
coté de la petite Sophie et lui dit :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou
par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant raaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans le sexe et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

je v aimer ce topic!! lol

bon moi je commence plutot soft!:

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

pas mal du tout tien et celle la

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine
rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et
les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!" Le chien
s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme
anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"

- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et
prend un congé de maladie de six mois!

allers encore une petite

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes
par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit : "Oui ça m'a plu ".
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros ».
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle dit : "Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00. "
Ce qu'il fit. Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi "
Choquée, Jessica répond: " Oui il est venu quelques minutes "
Dave : " Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros "
Elle pense : " Zut, il est au courant ! "
A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "
Dave : " Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! "

a mon tour ca va chier

alors c'est 4 bonnes soeurs qui vont au paradis mais elles doivent passer devant dieu qui demande a la 1ere
-ma soeur a tu fait quelque chose de mal dans ta vie?
-seigneur j'ai vu un pénis
-ce n'est pas grave lave toi les yeux dans l'eau bénite et va au paradis
la 2eme arrive
-ma soeur qu'a tu fais de mal dans ta vie?
-j'ai touché un pénis seigneur
-ce n'est pas grave lave toi les mains dans l'eau bénite et tu pourra allé au paradis
et la 4eme arrive
-ma soeur pourquoi passe tu avant la 3eme?
-b j'aimerais biens me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

excelente les deux histoires
allers encore une
ques qu'une blonde qui refléchie!!!!!








un labrador

Je connais un chien qui aime les enfants.....














Mais il préfére les croquettes !
et...
Qu'est-ce qui est blanc et qui monte pas aux arbes ?










Un frigo ...

et ...
Pourquoi les Hérissons traversent-ils les autoroutes ??










Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre ....

aller hop:

C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique !
Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!

j'aime bien celle la je la trouve marante!

aller, a moi !!

Un ours court après un lapin pour le manger.
Pendant cette course, l’ours shoot une grenouille magique.
La grenouille dit :
« Je vous accorde 3 vœux chacun. »
L’ours commence : « je veux que toutes les ours femelles de la terre soit amoureuses de moi »
Le lapin souhaite avoir un casque.
L’ours continue : « je veux une grosse bite ! »
Le lapin souhaite une batte de base-ball.
L’ours ajoute « je veux être le seul ours mâle de la terre, comme ça, pas de concurrence !! ».
La grenouille magique demande alors : « Que veux-tu lapin ? » ;
« Je souhaite que l’ours soit PD ».

pour le 35 eme post

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

aller hop encore une!!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un routier bien fatigué qui avant de rentrer dans un mauvais café d'autoroute, regarde le 'menu':
Steak 4 Euro
Salade 3 Euro
Sandwich 2 Euro
Branlette 1 Euro

Le gars finit pas rentr et se rapproche du comptoir. La, une grosse bonasse avec un décolté plongeant et des cheveux blonds est en train de laver des verres de bières sales ...

- " Hey c'est ti toi qui fait les branlettes ???"

La blonde le regarde tout en restant pencher pour bien montrer sa poitrine voluminante ... et en pincant ses levres :
- "Oh ouiiii mon migon !!!"

- "Bon alors lave tes mains et fait moi un sandwich !"

bon j'espere que personne est belge
annonce:
"aujourd hui un belge est mort en buvant du lait......la vache c'est assisse"

-avec windows 98 on était au bord du gouffre, avec windows XP on à fait un bond en avant

-qu'est-ce que c'est que :
0011000011110010100011011000011finesse01001101010101101111000111
10011001001111000011111000111
?

quelques octet de finesse dans un monde de bits


-Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...


- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

alors je tient a précisé que cette blague est plus marante quand elle est raconté donc lisée la a haute voix:

c'est melon et melèche qui font une maison melon la construit et melèche l'habite

alors voila c est 2 blonde sur l autoroute qui roule a 30 kilometre a l heure et un flic les arrete il dit pourquoi vou roulez a 30 kilometre heure
la conductrice dit parce que on est sur l autoroute a 30 et le policier dit daccord mais pourquoi votre copine tremble t elle et la conductrice dit parce que on vient de quitter l autoroute a 380

c'est une blonde et une brune qui sont en voiture et la blonde dit au regarde ya des chevals la brune lui dit non des chevaux et la blonde répond oui mais tu avoura qu'il ressemble a des chevals

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

c'est une blonde et 2 brunes qui rencontre dieu il leur dit vous etes devant l'escalier du rire il ya 100 marches quand quelqu'un arrive a la 100eme marche son souhait est exaucer mais a chaque marche il ya une blague et pour arriver en haut il ne faut pas rire une seul fois
la 1ere brune y va elle va jusqu'a la 19eme marches et elle éclate de rire
la 2eme brune y va et a la 32eme marches elle éclate de rire
la blonde y va et a la 99eme marche elle éclate de rire les 2 brunes lui dises mais t'es cone ou quoi? tu fesais un pa de plus et on réalisait ton souhait
et la blonde dit oui mais je venais de comprendre la premiere blague

aattendez j en ai une pas marrante
alors c est un policier qui arrete une voiture et le flic dit vous roulez a combien le conducteur repond a 2 mais si vou voulez on peut rouler a 3
lol elle est pas marrante et pourtant le gars qui me l avait raconter il a falli tomber par terre tellement qe il se mare lol

alors c'est 3 gas qui sont sur une ile désert et y'a un génie qui apparait et il leur dit vous avez droit a un voeu chacun
le premier dit je veux rentrer chez moi revoir ma femme et mes enfants il est exaucé
le2eme dit je veux rentrer chez moi et avoir j LO qui m'attend il est exaucer
et le 3eme dit je veux revoir mes 2 copaine et il est exaucé

lol je la connaissé avec un blonde et deux brune!!!


Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Caoutchouc Percé ?

pas mal j'en connais une du meme style
alors c'est une petite fille qui va cher le boulangère et le boulangère lui demande comment tu t'appel
pétunia madame
pourquoi
car une pétunia est tombé sur le ventre de ma mere lorsque je suis née
une autre fille arrive le boulangere lui demande aussi
comment tu t'appel
rose
pourquoi
car une rose c'est déposé sur le ventre de ma mere quand je suis née
et le un petit garçon mal foutu et moche arrive et la boulangere lui demande comment tu t'appelle
piano
pourquoi
parse qu'un piano c'est écrasé sur le ventre de ma mere quand je suis née